Search

5 הפחדים העיקריים בתהליך הפרידה והגירושין/ מאת שני לוי

אנו עומדים מול המציאות, חסרי אונים, הלומי כאב ומחפשים את הדרך להמשיך נכון.

פרידה ואובדן של זוגיות היא אחד המשברים המאתגרים ביותר עבור כל אדם בכל גיל ובכל מצב. הבשורה הטובה היא שפצעים נפשיים של פרידה מגלידים ומחלימים. יחד עם זאת, מדובר בתהליך כואב אך חשוב בהתפתחות האישית ובצמיחה שלנו כבני אדם. ככל שעוברים את התהליך של הפרידה תוך כדי בנייה של גוף מודעות חדש כך הבסיס לפרק הבא בחיינו יהיה איתן ויציב יותר ללא זנבות מיותרים או צורך בכיבוי שריפות בלתי פוסק.

ככל שמתרגלים שיטות להרחבת המודעות והערות לתהליך הכואב, לסיבות שהובילו אליו תוך כדי הסכמה להישאר ערים ונוכחים בתוך המעבר שנוצר כך ייבנה חוסן נפשי ויכולת התמודדות איתנה יותר עם החיים בהתבוננות קדימה.

בנייה של חוסן נפשי ויכולת התמודדות כנה וחשופה של אתגרי הפרידה דרך הרחבת מעגלי המודעות והערות תבוא לכדי ביטוי דרך בנייה של מערכות יחסים חדשות, בריאות והרמוניות בחיינו כמו גם שימור או חיזוק הקשר עם הילדים שלנו שהם גם חלק מהותי בפרידה שנדרש לקחת עליו אחריות ושימת דגש.

כל זה יוליד בהדרגה לשינוי מודע של קשר הזוגיות מקשר זוגי רומנטי שנדרש לפרום אותו, להתיר אותו ולהפוך את האלמנטים בו לקשר חדש של שותפות הורית וכלכלית לדוגמה, דרך שינוי הגדרת הקשר, התרה והסבה שלו.

אנו נוטים לנמק לעצמנו פרידות וגירושים בעזרת מספר מועט של סיבות שכיחות: עימותים בנושאים כלכליים, עימותים בנושאים הוריים ובגידה. עם זאת, לעיתים הסיבות שהובילו לפרידה נסתרות מן העין, אנשים נוטים להתעלם מהן ולפנות לנימוקים המוכרים, על אף שלא היו מודעים לסיבות הסמויות שעצם המודעות אליהם עשויה הייתה לפתור את הקשיים שהוליד הקשר בזמנים מסוימים. אדם אחד עשוי לטעון כי מערכת היחסים לא הייתה איכותית מספיק עבורו ולא סיפקה לו את מה שהיה זקוק לו - אינטימיות מצד אחד ואוטונומיה מצד שני.

אדם שני יכול לטעון כי הוא רוצה לנסות מערכות יחסים חדשות. בתהליך בריא של פרידה מודעת, אנו מנסים להתחקות אחר הנסיבות האמיתיות, הפנימיות אשר הובילו לפרידה ולמשבר שאתם חווים עכשיו במידה ואתם מרגישים שאתם בסוג של צומת דרכים משמעותית בחיים או במשבר ולהבין את הסיבה האמיתית לפרידה ולהשלים עימה על מנת להתמודד בצורה מסתגלת למצב החדש ולהתגבר על הקשיים והאתגרים אשר ניצבים בפתחכם וזאת על מנת להמשיך בחיים בצורה בונה ותומכת הן את אתכם והן את כל הסובבים סביבכם.

לעיתים אנו מוצאים עצמינו נתונים ל"חסדי" הפחדים שאופפים אותנו ברקע הפרידה ומנוהלים על ידם במקום שאנו ננהל את הפחדים מתוך מקום של מודעות, ערות ופתיחות ליצירת דיאלוג פנימי ומענה אמיתי וכנה לפחד.

איך מתמודדים עם פחדים ורגשות שליליים בתהליך הפרידה והגירושים ומהם חמשת הפחדים העיקריים שעולים בתהליך הפרידה המודעת: לכן במדריך זה נעבור תהליך מודע עם הפחדים, נחשוף את הפחדים והחששות העיקריים שעולים בתוך תהליך של פרידה, נמפה אותם, נלמד לעבוד איתם על מנת שאלו לא ינהלו אותנו ברקע וכך נעבור דרך מה שהפחד בעצם מספר לנו וננוע מבעד לפחד כדי ליצור את הדחיפה קדימה למציאות חדשה שהפחד/הדחף דוחף אותנו אליה.

אנו נלמד כי פיתוח מודעות עצמית למהות הפחדים שעולים בתוך תהליך הפרידה הופך להיות ארגז הכלים השימושי ביותר שלנו להתמודדות בריאה והרמונית עם הפרידה עצמה אשר יוצר עבורינו נתיב לתקשורת חדשה עם עצמינו ועם האחרים. היופי בדבר הוא שככל שאנו לומדים לדבר עם הפחד, המיומנות שאנו רוכשים הופכת להיות לנכסי הצאן והברזל שלנו לכל דבר בחיים ולכל מצב חדש שנפגוש בדרכינו. אחד הפחדים העיקריים בכל תהליך של פרידה כלשהוא הוא הפחד משינוי. הדבר תלוי בנו ובמשמעות שניתן לתהליך שהפחד מעביר אותנו. כאשר מדחיקים פחד או חשש מסוים הוא יכול להופיע אחר כך בעוצמה מוגברת כמו חרדה או מחשבה טורדנית אובססיבית. לעיתים אנשים נוטים לבחור בדרך של מלחמתיות, מאבקי שליטה, טרור ריגשי וכלכלי רק כי מאחורי הקלעים מנהל אותם פחד לא מטופל כהלכה או חשש או דאגה שלא היו מודעים אליה. ככל שהפחדים מצטברים הם הופכים להיות הקולות אשר בראש שמפנים לנתיבים פחות מומלצים בתהליכי שינוי וצומת דרכים אישית עמוקה כמו פרידה. במידה והאדם מוצא עצמו תקוע בתוך השלב הראשוני של הרגשות הגועשים בעקבות הפחד לא יוכל לעבור לשלב הבא שהוא שלב המימוש והערבות החדשה שנוצרת בין האדם לעצמו מתוך תעלת הלידה האישית שהפחד דוחף לנוע בה קרי, הרצון האמיתי והאותנטי להיוולד מחדש לגירסה חדשה ומעודכנת שבה הפחד הוא ידיד ולא אוייב כי האדם למד להקשיב לפחד, ולקבל את המסר הטמון בחובו ואת הדחיפה שהוא יוצר בתוך התנועה בתעלת הלידה. במדריך זה נמפה את הפחדים שעולים בתהליך הפרידה ונלמד ש הוא למעשה לשינוי, הוא דוחף אותנו בתהליך לידה מחדש בתוך תעלה הלידה האישית ולעיתים יכול להיות מלווה בהרבה מאוד כאב, לחץ וחרדה אם לא מובן או לא מטופל נכון. פחד דחף 5 הפחדים בתהליך הפרידה המודעת Page 3 כל הזכויות שמורות לשני לוי התת מודע בכל תהליך שינוי שיש בו התחדשות מדליק פעמים רבות את פעמון האזעקה משום שאנו נכנסים לטריטוריה חדשה, לא מוכרת, זוהי טריטוריה שלא מופתה או נבדקה ומיד מציף בעיות וכשלים מהפחד מפני הלא נודע. מבלי לדעת רובינו "מכורים" מוכר ולידוע כי זה נותן לנו תחושה אשלייתית של ביטחון קיומי בחיים ותחושה של ודאות שכל בסדר. הגוף והנפש שלנו מכורים לתמהיל שמייצר עבורינו את המוכר מה שאנחנו כבר מכירים אנו נאחזים בו לפעמים כמו שנאחזים בקש רעוע מול נהר זורם שמייצג את זרם החיים. השינוי הוא הדבר הבטוח ביותר – מאחר וכל חיינו רווים בתהליך אחד גדול של שינוי, כל התנגדות לשינוי מובילה למצב שבו נחווה את החיים ביתר קושי מאשר ביתר קלות. פעמים רבות, קשר הנישואין עובר תהליך לא מודע של התחדשות בו אחד מבני הזוג מחליף עבודה, עובר תהליכי התפתחות כלשהם, נוצרים שינויים במארג המשפחתי או בקריירה מה שמוליד פעמים רבות אצל בן או בת הזוג אשר נותר לכאורה מאחור תהליך של הסתיידות והתאבנות נוכח השינוי. אם אתם חיים בקשר אשר מגביל או הגביל את הצמיחה והגדילה שלכם ואחרי שנים של חיים בתוך אוטומט ושיגרה, טבעי יהיה שתחושו רתיעה גדולה מפני השינוי שאתם ניצבים בפניו אפילו אם אתם לא מודעים עדיין לעובדה שאתם מזמנים לחייכם את החוויה של הפרידה באופן לא מודע , רק כי אתם רוצים להיות בשינוי ועדיין לא יודעים זאת. ברור כי כל פנייה שתבצעו דורשת מכם צמיחה והתחדשות, בין אם תבחרו בדרך של פרידה מודעת ותעברו דרך גדילה והתפתחות מואצים ובין אם תבחרו להישאר בקשר ולהפיח בו אנרגיה של התחדשות ושינוי מתוך אותה צמיחה וגדילה שאתם אמורים לעבור. 5 הפחדים בתהליך הפרידה המודעת Page 4 כל הזכויות שמורות לשני לוי התמודדות עם נושאים של ערך ודימוי עצמי - פחד כלכלי – ירידה ברמת החיים ועול הפרנסה אם כך בתרשים למטה תמצאו מיפוי של חמשת הפחדים העיקריים בכל תהליך פרידה וגירושין והצעות להתמודדות עימם: כך או כך כולנו מצויים בתהליך של שינוי מתמיד, נהר החיים תמיד יסחוף אותנו איתנו בסחף של השינוי. השינוי הוא הדבר הקבוע ביותר. ככל שנמצא עצמינו מסתגלים לשינוי מתוך ענווה וקבלה כך השינויים שאנו נעבור בחיים יהיו קלים יותר וברווחה. אנו קובעים כיצד חיינו בין אם אנו מודעים לכך ובין אם לא. כל יום אנחנו עושים אלפי בחירות שאנו לא מודעים אליהם שיש בהם או לקבע את המצב הישן שלנו או לבחור לבסס את המצב המשתנה והחדש שלנו. בכל מקרה, הבחירה היא בידינו ואנו שואפים יותר ויותר להיות מודעים לבחירות שאנו עושים על מנת לנתב את עצמינו לחיים שיש בהם מודעות עצמית, ערות ובחירה חופשית שהיא מודעת. 5 הפחדים בתהליך הפרידה המודעת Page 5 כל הזכויות שמורות לשני לוי כאשר נוצר בפנים מרחב של אמונה והערכה עצמית נכונה, אמונה מתוך קבלה ואהבה עצמית, גיבוי והסכמה פנימית שאם הגעתם למבוי סתום בחייכם ואתם חייבים להתגרש כי אין ברירה אחרת אז אתם מסכימים לתמוך את עצמיכם ולהיות העוגן והמשענת של עצמיכם בנקודה הזו, מכאן הכסף, השפע, התמיכה והיכולת שלכם לכלכל את עצמיכם תגדל, מתוך כך שאתם מסכימים לתמוך את עצמיכם במסגרת ההחלטה שגיבשתם ולא מערערים על ההחלטה שגובשה על ידכם בלב כבד ובשיקול דעת. עצם הגיבוי שאתם נותנים לעצמיכם יגביר את יכולת ההתמודדות וההשתכרות שלכם בהתאם. גירושין הם בדרך כלל יוזמה של אחד הצדדים למרות שהם לחלוטין באחריות שני בני הזוג, לכן פעמים רבות נוצר חוסר ביטחון, דימוי עצמי נמוך, תחושה של דחייה, העדר אמונה שאני שווה משהו ועוד ועוד ומכאן מתחילות לנוע מחשבות במעגל שלילי והרסני שקשור גם בהעדר אתם נמצאים בקרקע בתולית עבורכם, זו הפעם הראשונה שאתם מתגרשים ונפרדים מבן זוגכם, אמא או אבא לילדכם, תנו לעצמיכם את הזמן להסתגל לרעיון ולהכיל אותו מתוך השלמה וקבלה ואל תנסו ליצור לעצמיכם תקרת זכוכית בהקשר של יכולת ההשתכרות. הפתרון הפרקטי הוא לנוע צעד צעד, לא להציף את עצמיכם שלא לצורך בכל הדברים שאתם אמורים לעשות ולא להריץ עכשיו את כל החיים מעכשיו ועד המוות ולהתעלף מהפחד מה יהיה? אלא לעשות צעדים מדודים, צעדי תינוק. אמונה ביכולת ההשתכרות שלכם והיכולת לכלכל עצמיכם בנפרד מבן הזוג, בן אם אתה הגבר וצריך עכשיו לשלם מזונות בנוסף לשכר הדירה ובין אם את האישה שצריכה עכשיו לדאוג לפרנסת הבית. הכול צריך לחלק עכשיו לשנים, שני בתים, הכול צריך לקנות כפול, אין שתי משכורות אשר מפרנסות ומקיימות את הבית, הכול פתאום נראה גדול עלייך, מפחיד ומאיים. - אחד הפרמטרים אשר נבחנים בתהליך הפרידה הוא יכולת ההשתכרות של כל אחד מבני הזוג, זה אחד הנושאים שייבחנו גם בהערכת גובה מזונות ילדים אם בכלל. דימוי עצמי נמוך – מול יכולת השתכרות בהקשר לכך עולים היבטים רבים ופחדים שקשורים בכסף, חוסר אמונה ביכולת לשרוד כלכלית או לחיות ברווחה כלכלית כלשהי לאחר הפרידה. שורש הפחד העמוק הזה קשור נעוץ בדימוי עצמי נמוך שיכול להתחדד בהליך הגירושין. 5 הפחדים בתהליך הפרידה המודעת Page 6 כל הזכויות שמורות לשני לוי כסף מסמל כוח, כסף נותן הזדמנות; כסף מעיד, לכאורה, על הצלחה ובעל המאה הוא בעל הדעה. עבור הורים מתגרשים כסף יכול לשמש ככלי ניגוח במשא ומתן ופיצוי שאינו בהכרח מפצה על אובדן הקשר אך נותן תחושה אשלייתית של מילוי רגעי ותחושה של כוח ועליונות. הערך של כסף ככלי ניגוח וכמנגנון פיצוי הוא הרבה יותר מהערך של הכסף עצמו. הכסף מהווה תחושת ערך מזויפת ותרופת נגד זמנית לפיגוג תחושת האובדן של הקשר שנבנה לאורך שנים; הוא ממלא את הפער אשר נפער. מטבע הדברים, אדם המוצא את עצמו בפני אובדן מנסה לשמר את כוחו לכאורה דרך שימוש בכסף ככלי התנגחותי. הסבה של קשר הנישואים לקשר של הורות משותפת מפרק את המנגנון האשלייתי של השימוש בכסף ככלי לניגוח אחד בשני והסבה של השימוש בכלי זה לטובת שמירה על רמת החיים לה הורגלו הילדים והשקעה בהם כניתוב נכון ומודע בכלי זה. על מנת לא לאפשר למנגנון זה לעלות ככלי למניפולציה בתוך הדיאלוג המשותף תעשו עבודה עם עצמיכם שהיא מאוד פשוטה, כל שנדרש מכם הוא לעבוד עם הפחד צעד אחר צעד ולשאול עצמיכם ____________________________ במה אתם הכי טובים? מהי החוזקה שלכם? ________________________________ מהו הדבר שממנו הרווחתם הכי הרבה בחייכם וכיצד אפשר להתמקד בו עכשיו? ____________________________________ היכולת שלכם להרוויח כסף ולחיות ברווחה קשורה קשר ישיר לדימוי עצמי, אמונה בעצמיכם ותכלית ברורה בחיים. אם תחדדו שהתכלית שלכם כרגע היא לפרנס את הילדים שלכם בכבוד לאחר הפרידה, אתם תמצאו שיש בתוככם מנוע מאוד חזק שמאפשר לכם לשקם את הדימוי העצמי ולחזק את האמונה בעצמיכם וליצור מרחב של אפשרויות חדש. ההתמודדות עם החשש לצמצום כלכלי ומהעדר כסף ובחירה בשכלול יכולת ההשתכרות 5 הפחדים בתהליך הפרידה המודעת Page 7 כל הזכויות שמורות לשני לוי מילון House Random מגדיר דימוי עצמי כ"רעיון, התפיסה או הדימוי הנפשי שיש לעצמך. " "דימוי עצמי" הוא איך אתה תופס את עצמך. זה מספר רשמים עצמיים שנבנו לאורך זמן ... דימויים עצמיים אלו יכולים להיות חיוביים מאוד, לתת לאדם ביטחון במחשבותיו ובמעשיו, או שליליים, לגרום לאדם לספק ביכולותיו ורעיונותיו. " דימוי עצמי לעומת תפיסה עצמית תפיסה עצמית היא קונספט רחב יותר מאשר דימוי עצמי; זה כרוך באיך שאתה רואה את עצמך, איך אתה חושב על עצמך ואיך אתה מרגיש כלפי עצמך. במובן מסוים הדימוי העצמי הוא אחד המרכיבים של התפיסה העצמית. אתם תופתעו לגלות יכולות וכישורים חבויים בכל אחד מכם שניתן ורצוי לתרגם אותם לכסף, שפע וכל מה שתבחרו אם תסכימו לעבוד עם הפחד ולשאול אותו שאלות, עצם שאילת השאלות כבר תוביל אתכם לתשובה האמיתית של מהם החוזקות שלכם, הדבר שאתם הכי טובים בו, כלומר יכולות הליבה שלכם ואיך אפשר להשתמש ביכולות אלו, להתעצם דרכם ולמנף אותם בתוך התהליך שאתם עוברים. כשכל שאר העוגנים שלכם מתערערים קחו עוגן אחד של עצמיכם שקשור בכישורים המולדים או הנרכשים שלכם ותנו לו תוקף, העבירו אליו משקל ותסתמכו עליו בתוך ההליך הזה. מה שאתה רואה כשאתה מסתכל במראה ואיך אתה מצלם את עצמך בראש זו הדימוי העצמי שלך. דימוי עצמי ותפיסה עצמית קשורים זה לזה חזק, אבל הם לא אותו דבר. דימוי עצמי לעומת הערכה עצמית כיצד דימוי עצמי קשור לשפע פיננסי? באופן דומה, דימוי עצמי קשור בהערכה העצמית. אחרי הכול, האופן בו אנו רואים את עצמנו הוא תורם גדול להרגשתנו כלפי עצמנו. הדימוי העצמי קשור לדברים שאתה רואה כשאתה מסתכל במראה - עם זאת, זה מעמיק הרבה יותר מזה. דימוי עצמי מתייחס לאופן בו אנו רואים את עצמנו ברמה גלובלית יותר, פנימית וחיצונית. אני חזרתי לעולם המשפט העסקי אחרי שעזבתי אותו לשש שנים, וזאת מאחר ששמתי עליו משקל כמשהו שמהווה עבורי עוגן בהעצמת יכולת ההשתכרות ושיקום הדימוי העצמי שלי והיווה עבורי גשר למדרגה הבאה. אמא שלי כשהתגרשה מאבי לפני ארבעים שנה, חידדה את חוש המסחר שהיה טבוע בה ומצאה פרויקטים מסחריים שתוכל להשתלב בהם בתקופה שזה היה לא מוכר, לא ידוע ולא נהוג כלל וכלל ועל אף שבהכשרה שלה הייתה מורה בבית ספר יסודי ותחום המסחר היה רחוק ממנה לכאורה מרחק שנות אור. מתוך האומץ הרב שגילתה בעת המשבר הזה מצאה בתוכה את הכוח להשתתף בפרויקטים מסחריים וללמוד תחום חדש, אשתף שהיא הכפילה ושילשה את ההכנסה שלה והיום בעלת משרד מצליח לביטוח.

ששת הממדים של הדימוי העצמי של האדם הם: מהם המרכיבים והממדים של הדימוי העצמי וכיצד הם קשורים לערך העצמי ולשפע שנחווה בחיינו? שלושת האלמנטים בדימוי העצמי של האדם הם: רשמו כיצד אתם תופסים או חושבים את עצמכם__________________________________________ [אנא מלאו את ששת ממדי הדימוי העצמי של האדם בהתייחס אליכם] 1 .ממד גופני: כיצד אדם מעריך את המראה שלו 2 .ממד פסיכולוגי: כיצד אדם מעריך את אישיותו 3 : .כיצד אדם מעריך את האינטליגנציה שלו ממד אינטלקטואלי _____________________________________________________________ 6 : .כיצד האדם מרגיש שהוא או היא משתלבים בנורמות הגבריות / הנשיות של החברה ממד מיני המסגרת לצפייה בדימוי העצמי שלך - 1 .הדרך בה אדם תופס או חושב על עצמו. ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ 2 .הדרך בה אדם מפרש את התפיסות של אחרים (או את מה שהוא חושב שאחרים חושבים) לגבי עצמו. 4 : .כיצד אדם מעריך את כישוריו החברתיים והטכניים ממד כישורים 3 .הדרך בה אדם היה רוצה להיות (האני האידיאלי שלו). _____________________________________________________________ 5 : .כיצד אדם מעריך את ערכיו ועקרונותיו ממד מוסרי עם זאת, ההערכה העצמית הולכת ומעמיקה יותר מדימוי עצמי. הערכה עצמית היא התחושה הכוללת של כבוד לעצמנו והיא כרוכה באיזו מידה אנו חשים לטובה (או בצורה לא חיובית) כלפי עצמנו. דימוי עצמי נמוך בהחלט יכול להשפיע על ההערכה העצמית, וההערכה העצמית הנמוכה עשויה להיות מלווה בדימוי עצמי שלילי, אך הם היבטים של העצמי שנבנו ועוצבו במיוחד במהלך הילדות וחווית חיים מוקדמת. לשניהם השפעה ישירה על כמה אנו "מרשים" לעצמנו להרוויח וכמה אהבה וכבוד נקבל מאחרים. הדימוי העצמי מבוסס על תפיסת המציאות שלנו, שהיא בנויה לאורך חיים שלמים וממשיכה להשתנות כמונו, וזה משהו שיש לנו השפעה כלשהי עליו.

רשמו מתי הרגשתם ככה ומדוע __________________________________________ ______________________________________________________________ • להאמין שאתה קרוב לפחות לגרסה האידיאלית שלך לעצמך. רשמו מתי הרגשתם ככה ומדוע _________________________________________ _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ איך שאתה תופס את עצמך משחק חלק עצום בכושר ההשתכרות שלך וכמה עושר אתה מאמין שמגיע לך. הדימוי העצמי שלך משפיעה על אופן הלבוש שלך, על איזה שכר אתה מבקש או אילו מחירים אתה גובה מהלקוחות שלך. זה אפילו משפיע על כמה כסף אתה חוסך או מוציא. כאשר הדימוי העצמי הוא כה קריטי להצלחה כלכלית, זה באמת מדהים שאנשים לא מבלים זמן מדי יום בפיתוח הדימוי העצמי שלהם כך שיתמוך אותם ולא יפיל אותם מטה. לאנשים אין מושג שהדימוי העצמי והתפיסה שלהם משפיעים על כמה הם מרוויחים וכמה אהבה הם מסכימים לחוות בחייהם. אלמנטים וממדים אלה מציעים מסגרת דרכה ניתן לצפות בדימוי העצמי שלך.

רשמו מתי הרגשתם ככה ומדוע __________________________________________

• לחשוב שאחרים תופסים אותך כמו כל האמור לעיל כמו גם את עצמך. דוגמאות לדימוי עצמי חיובי ושלילי ______________________________________________________________

רשמו מתי הרגשתם ככה ומדוע _________________________________________ די קל להבחין בין דימוי עצמי חיובי לשלילי.

• לראות אדם מאושר ובריא כשאתה מסתכל במראה. דימוי עצמי חיובי הוא ראייה טובה של עצמך; לדוגמה: • לראות את עצמך כאדם מושך ורצוי. רשמו מתי הרגשתם ככה ומדוע __________________________________________ ______________________________________________________________

• לקבל דימוי של עצמך כאדם חכם ואינטליגנטי ______________________________________________________________ ______________________________________________________________ למשל אני לא מספיק טוב, חכם, מוצלח ועוד עשו חזרות כל יום. אתם מדמיינים איך הדברים בכל מקרה ילכו לאורך כל היום. זה בדיוק איך שהמוח עובד. כך שתוכלו באותה מידה להשתלט על התהליך ולדמיין בדיוק את מה שאתם רוצים.

אם אינך מתרגל ולוקח את הזמן לשנות את הדימוי העצמי שלך ואת התפיסות שלך כלפי עצמך: אתם עשויים להמשיך לחוות דימוי עצמי שלילי המהווה את החלק האחורי של האמור לעיל; זה נראה כמו: לראות את עצמך כלא מושך ולא רצוי לקבל דימוי של עצמך כאדם טיפש או לא מובן לראות אדם אומלל, לא בריא כשאתה מסתכל במראה.

להאמין שאתה לא נמצא בקרבת הגרסה האידיאלית שלך לעצמ בקש מאחרים לתאר את התכונות החיוביות שלך כלומר, כל יום למשך עשר דקות לפחות, עצמו את העיניים ו"תראו " את עצמכם מתפקדים מצוין בעבודה. מרוויחים סכומי כסף גדולים. מאושרים ובריאים. נהנים מאורח החיים האידיאלי שלך. ______________________________________________________________ בהתחלה הדבר נראה לא סביר שמשהו כל כך פשוט יכול להשפיע על הביצועים שלך. אבל יש ממש אלפי מחקרים מדעיים המראים כי לאורך זמן זה כן. הגדירו יעדים ויעדים אישיים סבירים ומדידים וזכרו את זה: _______________________________________________________________ עם תרגול יומיומי קבוע תמצא שתהיה בטוח יותר, נוח יותר, יעיל יותר. אתם תראו שגם הזהות הכלכלית שלכם תשתנה. שינוי הדימוי העצמי הוא קל יחסית, אם כי לוקח כמה חודשים לעשות זאת. את/ה פשוט משתמש/ת באותה טכניקה הנלמדת לספורטאים האולימפיים כדי לשפר את הביצועים שלהם. תקנו עיוותי חשיבה ערכו רשימת מלאי של הדימוי העצמי שלכם: ערכו רשימה של התכונות החיוביות שלכם:

חשיבות השמירה על דימוי עצמי חיובי: על הפרעת דימוי עצמי מעוותת ודימוי עצמי נמוך •

בעל דימוי עצמי מעוות פירושו שיש לך השקפה על עצמך שאינה מבוססת במציאות. לכולנו יש ניתוקים קלים מהמציאות - אולי אנו חושבים שאנחנו קצת יותר רזים או כבדים ממה שאנחנו באמת, למשל - אבל כאשר הדימוי העצמי שלך מנותק מאוד מהמציאות, זה יכול לגרום לבעיות רגשיות ופסיכולוגיות חמורות. בתהליך הפרידה המודעת שלי התחלתי להיות מודעת להערכה העצמית הנמוכה שלי שמקורה בדימוי עצמי נמוך ותפיסות עצמיות שליליות שלא הייתי מודעת להן במהלך החיים ופשוט המשכתי לחיות איתם כמו כולנו, כמו לחיות עם טפיל בלי להיות מודע אליו. התברר לי שיש קשר ישיר וכתוצאה מכך התחלתי לעבוד עליו כדי לשפר את הביטחון והדימוי העצמי הנמוך שסבלתי ממנו. • לכולנו יש דברים שאנחנו לא אוהבים בעצמנו או דברים שאנחנו רוצים שהיינו יכולים לשנות, ואנחנו יכולים אפילו להפריז מדי פעם בפגמים שלנו, אבל יש אנשים שתקועים במצב נפשי הרבה יותר שלילי ודרמטי כשמדובר בתפיסת הפגמים לכאורה שלהם. תמיד רציתי להרוויח יותר כסף ולא ראיתי את המתאם בין הערכה עצמית נמוכה לדימוי עצמי שלילי ותפיסה עצמית נמוכה לבין כושר הכנסתו של האדם בחיים, כמו גם לרווחה הכללית בחיים. פעם הייתי בעלת דימוי עצמי נמוך ומעוות למרות שבחוץ היה לי כל מה שצריך כדי לשמור על דימוי עצמי גבוה ותפיסה עצמית גבוהה, אך חוויות חיים מוקדמות פגעו בדימוי העצמי, ובתפיסה שלי את עצמי ומכאן נולדה הערכה עצמית נמוכה בה ניסיתי לתקנה מבחוץ דרך שימוש בחידוד יכולות המוח או מיקוד בהופעה חיצונית, כדי לפצות על כך. • חלק מהאנשים הסובלים מסינדרום זה מוצאים פגם מהותי בשיער, בעור, באף, בחזה או בבטן. במציאות, פגם נתפס עשוי להיות רק חוסר שלמות קל או שאינו קיים. דימוי עצמי נמוך ושלילי זה לא יפיק את סגנון החיים שהיית רוצה לחיות או את השפע שהיית רוצה לחוות בחייך לא רק זה הקשור לכסף אלא גם להתקדם בחיי האהבה שלך בפרק הבא של חייך. לחשוב שאחרים תופסים אותך כמו כל האמור לעיל 5 הפחדים בתהליך הפרידה המודעת Page 12 כל הזכויות שמורות לשני לוי בגלל הגירושים או לתת לפרידה בחייכם כדי להיות תירוץ לסיבה בגינה אינכם חיים בשפע וברווחה, מאחר ואין זו אמת ואין זו האמת שלכם אלא רק אמונות ישנות שלא עברו צחצוח פנימי ודימוי עצמי נמוך שלא עבר עדכון גרסה. ענה על השאלות הבאות כדי לזהות מה מצב ההערכה העצמית, הדימוי העצמי והתפיסה העצמית שלך ומיד לאחר מכן מה אתה מחויב לעשות בקשר לכך: נתחיל בבחינת התפיסה והזהות של עצמך.

1 איך את/ה מרגיש/ה לגבי ההופעה שלך? מה דימוי הגוף שלך? (טיפ: זה לא קשור לאיך שאתה חושב או אם אתה נחשב ליפה בעיני הסטנדרטים של החברה)

2 .איך את/ה מרגישה ביכולות הנפשיות והרגשיות שלך? עד כמה את/ה מתמודד עם דילמות חיים, בעיות? זהה/י והערך/העריכי את תפיסת העצמי העכשווית ותמונת העצמי והערכת העצמי תוך כדי גיבוש תפיסת עצמי חדשה שלך אני ממליצה לכם לעשות את אותו הדבר כשאתם מתמודדים עם תהליך הפרידה שיכול לערער את עמוד השידרה הפנימי שלכם ואת העוגנים הלכאורה יציבים שהיו לכם בחיים, אל תתנו לתפיסה עצמית שלילית לא מודעת או דימוי עצמי נמוך להפחית את סגנון החיים שלכם במהלך חלק זה אנו נזהה את התפיסה העצמית שלנו, את הדימוי העצמי ואת ההערכה העצמית שלנו וניצור את ההצמדה לאופן בו התפיסות הללו על החיים משפיעות על כל הרווחה בחיים שלכם, כלומר כמה אתם מרוויחים, כמה טוב הקשר שאתה מקיימים עם אנשים אחרים כולל חיי האהבה שלכם.

3 .האם את/אתה גאה בעצמך? _____________________________ מקבל/ת את מי שאת/ה? אם לא, אנא כתוב מדוע לא __________________________________________

4 .מה יגידו עמיתיך לעבודה? מה חברים שלך אומרים עליך? __________________________________________ לדוגמה, "אצטרך להשתפר בזיהוי רגשותיי וצרכיי כדי שאוכל לרומם את הערך העצמי וההערכה העצמית שלי אני אצטרך לטפח את האומץ לדבר ולשאול את השאלות שהייתי צריך/צריכה לשאול כדי להרגיש ראוי/ה ובטוח/ה, אצטרך לטפח את היכולת לראות את עצמי בכנות, את היתרונות שלי ואת החסרונות שלי בדרכים שמעמיקות את האהבה שלי לעצמי ולא הורסים אותה"

5 .מה המשפחה שלך תגיד עליך? מה יגידו ילדיכם ובן זוגכם לשעבר? __________________________________________ לדוגמה." אילו משאבים יכולים לעזור לי ללמוד את הכישורים החדשים הללו ולהגדיל את הדימוי העצמי החדש, התפיסה והיכולות שלהם? אני יכול לבדוק את חנות הספרים המקומית שלי כדי למצוא ספר בנושא העלאת דימוי עצמי וטיפול עצמי אני יכול להתחיל להעלות את הסטנדרטים שלי בעבודה, לאהוב ולטפח את המתנות שנשמרו בתוכי כדי להעלות את הציפיות, "אני יכול לשאול אנשים איך הם תופסים אותי ומעריכים מחדש את הפער שאני מזהה

רשמו את 3 התיקונים המובילים שלכם לדימוי העצמי, לתפיסה, להערכה העצמית ולערך העצמי שלכם. לדוגמה, "אני מחויב להגדיל את האהבה והכרת התודה שלי כלפי עצמי", "אני מחויב להעלות את דימוי הגוף שלי ואת התפיסה העצמית שלי", "" אני אעלה את הציפיות שלי כיצד אחרים צריכים להתייחס אלי "," אני מחויב לאהוב ולכבד את עצמי, את צרכיי ואת היחס שלי להרוויח הכנסה מכבדת ".

(1 אילו מיומנויות ו / או יכולות חדשות אצטרך לפתח כדי להופיע בחדש זה דרך בעקביות?

(2 כעת, עברו על הרשימה שלכם ואחת בכל פעם, ענו על שתי השאלות הבאות עבור כל אחת מהן:

בסך הכל, האם את/ה מרוצה מעצמך? ________________

רשמו לפחות 5 תכונות שאתם מעריכים לגבי עצמיכם.

אם כך, שיקום הדימוי העצמי הוא נדבך חשוב בתוך תהליך הפרידה והתמודדות עם הפחד שעולה בפן הכספי.

פרידה וגירושים מבן זוג הם איתות לצומת דרכים בחיינו ובעיקר איתות שמפנה אותנו למצוא את הייעוד האמיתי שלנו שיכול להניב לנו את התגמול הכספי והריגשי הגבוהים ביותר ותהליך של פרידה הוא זמן טוב לשאול עצמיכם מהם החוזקות שלי או מה אני עושה הכי טוב ? הפסיכולוג אברהם מאסלו כתב פעם: " הגורל הנהדר ביותר, המזל הטוב הנפלא ביותר שיכול לקרות לאדם הוא שישלמו לו מה נותן לי משמעות או תחושת תכלית? כדי שיעשה את הדבר שהוא אוהב לעשות".

מי שחי את חייו מתוך ייעוד ושליחות, העבודה נתפסת לא כמטלה אלא חלק מהמנגינה הכוללת, הגורמים המניעים אדם לפעולה כאשר הוא מחובר לייעודו הם בראש ובראשונה פנימיים ומשם הדרך לקצור את הפירות ולחוש תחושה של הגשמה עצמית היא קצרה.

מטרותיו מתחילות להיות תואמות את האישיות שלו, העבודה שהוא עושה מלהיבה אותו, והוא שואב ממנה סיפוק אישי רב שהוא תופס כסיפוק ולא כחובה משעממת.

תהליך של פרידה, לרוב מפגיש אותנו בצומת דרכים בחיים שבה מומלץ לנו להתבונן על החיים ולבדוק עם עצמינו מה למעשה אנו רוצים לעשות עם החיים שלנו, רבים מתחילים לשאול שאלות קיומיות, האם נכשלתי? האם אני בייעוד של חיי? מה הפרידה מאותת לי בחיים? כאשר אתם עונים על שלושת השאלות הללו אתם תמצאו את שטח החפיפה המלא בין שלושת הנושאים הללו ותקבלו כיוון טוב למהו הייעוד שלכם, ככל שתעמיקו בכך ולא תענו תשובות שעולות מעל פני השטח אז תקבלו מראה מקום לקריאת כיוון או לאישרור שאתם נמצאים במקום הנכון עבורכם. איזה תמרורים מבקשים להידלק בתוכי ? קחו רגע נשימה והפסקה ושאלו עצמיכם איך אתם תופסים את העבודה שלכם האם כפרנסה, קריירה או ייעוד?

ילדים בהליך הפרידה

על מנת להתמודד עם הילדים בתוך התהליך הזה עלינו להיכנס בנעליהם ולנסות להבין את עולמם שמתנפץ לרסיסים ולבנות עבורם עולם חלופי בו הם לא נדרשים לבחור בין אבא לבין אמא, בין אג'נדה כזו לאג'נדה אחרת, בה הם לא סופגים שליליות ומטענים מהורה אחד להורה אחר. מבחינת עולמו של הילד מה שפעם היה תא משפחתי אחד, שלם, מאוחד ומחובר היום הוא בתהליך פיצול, מחולק ומשוסע. ה"הורים" הפכו מיחידה אחת לשתי יחידות נפרדות ל"אבא" ול"אמא" במקום בית אחד הילד מתחיל להסתגל ואמור להסתגל למציאות חדשה בה הם הולכים לגור בשני בתים נפרדים עם חוקים שונים ומשפחות חדשות והילד שרגיל לראות את הוריו כיחידה אחת בה מרכיב אחד מעודד, מגבה ומשלים את השני, לאחר הפירוד הוא רואה אותם כשני חלקים אשר לא רק פועלים במקרים מסוימים האחד נגד השני, אלא שגם מנסים כל אחד מהם למשוך אותו לכוון שלו תוך השמצת והכפשת ההורה השני. תהליך הפרידה מעצם טבעו מציף רגשות טעונים של אחד הצדדים או שניהם והם יעלו על פני השטח גם אם היו מודחקים לאורך השנים. הילדים הם כמו "בוב ספוג", סופגים את כל מה שתגידו להם, לכן כדאי להיות מודעים למה שאתם אומרים להם, מה שאתם משדרים להם בתוך הפרידה, ותיזכרו שהם סופגים הכל. כל מה שהם יספגו מכם משפיע על חייהם, מעבר לפרידה עצמה שלה הם יכולים להתסגל די בקלות כי מעצם טבעם הם יותר סתגלנים, דווקא לשליליות ולתחושת השבר יהא קשה להם להסתגל והדבר יכול להשפיע עמוקות על עולמם הפנימי. מה בעצם עובר עליהם בתוך הפרידה הזו? פעמים רבות בפועל בין אם ביודעין או בין אם בעקיפין הילדים נדחפים לבחור צד בדרמה המשפחתית שנוצרה והם לא תמיד מודעים לעובדה שעצם בחירת הצד תשפיע עמוקות על מהלך חייהם. בפועל, אי נקיטת עמדה ושמירה על אזור ניטרלי ככל הניתן עבורם הוא הדבר המיטבי ביותר עבורם.

התמודדות עם הילדים - פחד מפגיעה בילדים או לחילופין הידרדרות הקשר איתם

ככל שתעסקו במאבקי כוח מיותרים כך הדבר יעבור לילדים בשרשור בלתי רצוי. בכנות אין הכוונה להתערטלות ולספר להם כל מה שעובר לכם בראש. תשמרו על מינון נכון של הפרטים שהם צריכים לשמוע ואומדן נכון של עצמיכם בבואכם לספר להם על הפרידה ומה שהולך להיות בעקבותיה. אל תזלזלו באינטליגנציה שלהם ובחשיבות המכרעת של הדיאלוג ההורי הבוגר והאחראי עם ילדיכם. ככל שתדברו איתם בפשטות, גובה העיניים ותשתפו אותם גם בכאב שאתם עוברים וגם בפחדים שלכם מחד ומאידך מתוך יציבות פנימית וידיעה לאן אתם הולכים, כך הם יוכלו לעבד ולעכל את הפרידה ביתר קלות ולא יפתחו ספקולציות ופרשנויות מיותרות. בפרידה לא מודעת ומקוטבת לשני חלקים נראה כי עבור ילדים אלו העולם מתחלק לשניים – העולם של אימא והעולם של אבא – עולמות אשר נקודות הממשק ביניהן התמעטו וכמעט לא מתקיימות. בבתים בהם התקשורת ההורית לקויה והמחלוקות בין ההורים היא גדולה מה שמוביל לפיצול בעולם הפנימי של הילדים אשר עשוי להקשות עליהם בתוך תהליך של התפתחות ושל גיבוש זהות יציבה. אל תנהלו תקשורת ממקום של אי וודאות או חשש או הצפה ריגשית. האופן שבו מתנהלים הליכי משמורת בבית המשפט יכולים, לפעמים, להעצים תחושה זו של קיטוב ופיצול ואף מעמיקים את הקשיים של הילדים בתוך תהליך הפרידה. האופן בו תתקשרו לילדים על הפרידה ועל מה הולך לקרות בתהליך ולאחריו הוא בעל חשיבות מכרעת עבורם. ההמלצה שלי היא ליצור מרחב משותף ניטרלי בו יש הסכמות ביניכם על התקשורת שלכם עם הילדים בנוגע לפרידה. לכן ההמלצה שלי היא להתגבש מבפנים ולהיות אותנטיים וכנים איתם ככל הניתן מבלי להפציץ אותם במידע לא רלוונטי על הפרידה שלא יתרום ואף עשוי לפגוע בהם. כאמור, הילדים הם כמו ספוג שסופג את מה שתזינו אותם והם מרגישים בזיוף, חוסר כנות והעדר אותנטיות יותר מכל מבוגר אחר שתפגשו ותספרו לו את סיפור הפרידה. מאוד חשוב להגיע לשיחה בה אתם משתפים אותם בדבר הפרידה לאחר שקיבלתם החלטה ברורה והחלטית ולאחר שאתם התגבשתם על כיוון מבחינת מגורים והמשך הדרך. שיתוף הילדים בשלב מקדמי יוצר הרבה אי ודאות ומעלה חששות רבים שקשה להם להתמודד עימם בתוך המבנה הנפשי הילדי בו הם מצויים. ילדים רבים מרגישים שהקרקע נשמטת להם מתחת לרגליים בלי שליטה אמיתית על חייהם. הביטחון הריגשי הקיומי שקיבלו מההורים נשמט לטובת אי וודאות גדולה והורים שמצויים בפחד וחרדה בעצמם מעבירים את הדפוס החרדתי לילדים שלהם. גיבוש השיחה ההורית עם הילדים צריכה להיות בשיתוף פעולה של שני הצדדים יחד, דברו עם הילדים שלכם בפשטות ובגובה העיניים לאחר שגיבשתם עם עצמיכם כמה צעדים קדימה.

שימרו על מערכת יחסים לפחות תקינה בשאיפה לטובה עם בן זוגכם לשעבר וזה ישפיע על האופן בו הילדים יושפעו מהפרידה והמסקנות הפנימיות שהם יגבשו על ככל שהילדים שלכם ירגישו בנוכחות שלכם גם אם אתם בעקבותיה. עוברים קשיים כך המסר שהם יקבלו הוא שבחיים מתמודדים עם אתגרים ומתחזקים בעקבות התמודדות זו וגם מתוך משבר יש הזדמנות לצמיחה וגדילה ולא וויתור ואובדן תקווה, זהו מסר מאוד חשוב לתהליך הגדילה והצמיחה שלהם. לסיכום נושא הילדים – ככל שהפרידה תהיה יותר קיצונית ולא בהסכמה על הפרטים המרכיבים אותה כך גם יגדל הפיצול הריגשי והתגובות שייווצרו בתוכם.

אל תחששו מהפגיעה הרגשית שלהם בגלל שינוי סטטוס חברתי ופירוק התא המשפחתי. היום רבים הם הזוגות הגרושים ורבים הם הילדים שגדלים בין שני בתים. הקושי הרגשי פעמים רבות נובע מהעדר הסכמות בין ההורים והסבה מודעת של הקשר, השארת ספיחים לא פתורים מהעבר ולאו דווקא מגיע מעצם הפרידה עצמה. הפרידה עצמה היא לא טריגר לקשיים חברתיים או רגשיים אלא רק העיבוד שלה והיישום שלה בתוך מארג החיים החדש שאתם יוצרים. ככל שתהפכו להיות מודעים לאתגרים שעומדים בפתח ותגבשו הסכמות חדשות עם בן זוגכם לשעבר, כך הילדים לא יסיקו מסקנות שליליות על התהליך וילמדו שיעורים חשובים בניהול ריגשי נכון, ניהול קונפליקטים, יצירת מציאות חדשה, גמישות ובחירה בחיים ובתנועה דינאמית והעדר מקובעות. שימרו על ניטרליות ושימו לב לא לדבר דברים רעים על בן הזוג גם אם הוא נוהג אחרת, לא לשתף אותם בכביסה המלוכלכת כי זה מה שעשוי לפגוע בנפשם העדינה. האופן שבו תתנהגו ותתנהלו הוא בעל חשיבות מכרעת על האופן שבו הם יגיבו לפרידה הן בתוך הבית והן מחוצה לו. ילדים יודעים לחוש את ההורים שלהם ויכולים להיות עבורכם מערכת תמיכה חשובה בתוך התהליך שאתם עוברים אך אל תהפכו את היוצרות בכך שאתם חוזרים לעמדת הילד האבוד, מבחינתם גם אם אתם חשים חוסר אונים, אתם הוא המבוגר האחראי ולא ניתן לכם לנטוש עמדה זו מולם גם ברגעים קשים.

יציבות ועקביות כנות ואותנטיות דיאלוג אחראי מגובש ופשוט, צופה פני עתיד ויודע לאן פניו מועדות תקשורת אמפטית בגובה העיניים שמירה על ניטרליות ודיבור הוגן כלפי ההורה השני ללא הכפשות לא משנה מה נסיבות הפרידה תמיד זכרו שהצד השני הוא ההורה של הילד שמירה על שיגרה ועיטוף של הילד בתקופה בה הוא עשוי לחוות טלטלה, פגיעה באמון שלו ופיצול החיים שאיפה ככל הניתן להגיע למסגרת הורית מוסכמת – בהסבת הקשר הזוגי לקשר שעיקרו שותפות הורית מומלץ לקבוע מסגרת ערכית משותפת ביניכם לבין בן זוגכם שמורכבת מהסכמות הדדיות עם ההורה השני על אופן גידול הילדים, מהי השגרה המוסכמת על שניהם, מערכת החינוך והתמיכה של הילדים, חוגים, לימודים, חברים, משפחה, טיולים מערכת של חוקים והסכמות שתואמת את הטבע הייחודי של הילדים והאופן בו גדלו טרם הפרידה.

ככל שתבנו עבור הילדים סביבה תומכת ומגובשת שהיא בראש ובראשונה מורכבת ממערכת ההסכמות ביניכם גם אם היא דורשת לעיתים ויתור על עקשנות של אחר ההורים או שניהם, כך הם יעברו את הפרידה בשלום ללא פגיעה כלשהי, מתוך הבנה והשלמה שמשקפת את תהליך ההבנה וההשלמה שאתם עברתם. התמודדות עם עצמי - פחד מלבדות/להישאר לבד ואיבוד תחושת שייכות פחד שתישארו בחושך לבד זכרו הילדים משקפים לכם את עצמיכם ואת העמדה הפנימית שלכם.

חשש מלבדות – תחושת בדידות – זכרו : הדרך בה ההורים מתנהגים אחד כלפי השני ומרגישים אחד כלפי השני היא זו שעלולה לפגוע בילדים ולא עצם הפרידה. המענה לתחושה הזו היא תשאלו את עצמיכם מהו הרווח העיקרי שלכם מהסיטואציה שנוצרה? בתוך תהליך הפרידה הוא הפחד להישאר לבד שלא תהיה לכם עוד זוגיות נוספת ותצטרכו לחיות עד סוף החיים בחושך לבד.

בסיום מערכת יחסים אנו עוברים מכלול רגשות. אחרי שליוויתי מספר לא מבוטל של אנשים עם שיברון לב מה שהגעתי לגלות הוא שיש רגשות, מחשבות ורגשות אוניברסליים מאוד שהופכים אפילו את החזקים לחלשים.

אבל, יש רגש אחד שהוא ללא ספק המפחיד מכל האחרים. הפחד הרודף הזה הוא ... הפחד להיות לבד. עבור אנשים רבים המחשבה להיות לבד תגרום להם להישאר במערכת יחסים שבורה עם מישהו שבאמת לא מתאים להם וכן, כולם יכולים לראות שהם צריכים לרוץ לכיוון השני. אנשים מנסים נואשות להימנע מהפחד הזה.

עצם המחשבה להיות לבד יכולה לגרום לאנשים להרגיש חרדים ומדוכאים.

הם מחליפים את הבדידות בג'אנק פוד, קניות, רשתות חברתיות והתנהגויות ממכרות כדי לנחם את עצמם.

כאשר אנחנו גדלים אנחנו אמורים לטפל ולדאוג לעצמינו ולצרכים שלנו. אם אתה חושש שתינטש, העברת את תלות הילדות שלך לבן / בת הזוג. להיות בודד זה מצב נפשי - אתה יכול להרגיש לבד בנישואין או להיות רווק ואתה יכול להרגיש מחובר לעצמך גם אם אתה רווק והבדידות לא תתקוף אותך.

התשובה היא לקחת אחריות על האושר שלך ולא להישאר תלוי באחרים כדי לגרום לך אושר.

כשמערכת היחסים מסתיימת הפחד הזה הופך לכפול. הפחד פתאום הופך למציאות מכיוון שאתה מוצא את עצמך כעת לבד ולא יודע איך להתמודד עם זה.

בנוסף, כואב לאבד מישהו שאתה אוהב והבדידות והריקנות הם מכים כגלי הים המתנפים על המזח. ראשית - מכיוון שאנחנו מתמודדים עם שינוי עמוק וגירושים, הדבר הראשון שנדרש להבין הוא שתחושות הבדידות או הלבדות הן נורמליות לחלוטין.

האם הרווח העיקרי שלכם הוא חיזוק העצמי והאינדיבידואל שלכם ?

אם כן, המענה שתתנו לעצמיכם הוא שאתם כרגע בונים את עצמיכם מחדש. הפחד להיות לבד נגרם מהצורך שלנו להימנע מנטישה. בילדותנו טיפלו ושמרו עלינו (פחות או יותר) והרגשנו תחושה של ביטחון.

הבניה מחדש כרוכה גם במעבר דרך תחושה של בדידות ולבדות וברגע שתסיימו לעבור את זה ולבנות בתוככם חוסן, אתם גם תכירו מישהו ותרקמו שותפות חדשה על בסיסים חדשים במסגרת הבנייה שלכם מחדש את עצמיכם ושיקום של העצמי שלכם. 5 הפחדים בתהליך הפרידה המודעת.

הפחד מנטישה הוא רגש ראשי שמייצר פעמים רבות כאב נפשי עמוק שמצוי בכל אחד מאיתנו בצורה פעילה או רדומה ועשוי לגרום לכאב רגשי מישני אשר כולל הלם, דיכאון, פחד וכעס כאשר הוא עולה באופן פעיל בתהליך של פרידה. רגשות אלו נחווים באופן ראשי ומשני על ידי כל מי שסובל מאובדן רציני.

פחד נטישה וצער הם תגובה טבעית לגירושין.

הרגשות הראשונים הם בדרך כלל הלם והכחשה.

ככל שההכחשה נעלמת, לרוב אנו מסווים את צערנו מכעס. לאחר מכן עולות מחשבות על מה אנו עשויים לעשות כדי למנוע את הגירושין. לאחר שלב המיקוח, אנשים רבים שוב מדוכאים או נשארים כועסים וחוזרים על עצמם בתוך מעגל ריגשי סגור. ברוב המקרים לאחר כמה חודשים תחושת האובדן פוחתת ורוב האנשים מסתפקים בצערם ובכאבם. תפיסת האובדן שקשורה לפחד מנטישה ולהישאר לבד היא לעיתים חלק בלתי נמנע מתהליך זה אך ניתן להסב תפיסה זו בתהליך הפרידה המודעת לרווח. האבל הוא תהליך אישי ואין דרך "נכונה" להתמודד איתו - עליכם לחוות את הכאב ולהגיע להתאוששות הדרגתית עד מלאה תלוי בקצב האישי שלכם. התמודדות עם הסביבה ומגורים - פחד/בושה לספר לסביבה הקרובה, פחד להודות בכישלון הנישואים בפני ההורים, מעבר דירה, מכירת דירת מגורים התמודדות עם בושה ותחושת כישלון מול הסביבה הקרובה – אחד הדברים שעולים הוא תחושה קשה של בושה מכך שמערכת היחסים שלי נכשלה ואני מתגרש/מתגרשת, התמודדות עם האנשים והתגובות שלהם. זכורה לי ההתמודדות הזו בתור ילדה שנדרשתי לתת הסברים לשכנים, חברים ועוד לסיבה בגינה ההורים שלי מתגרשים ואח"כ בעצמי לחברים ולהורים שלי למה אני מתגרשת. למדתי מזה שככל שביררתם לעצמיכם את הסיבה לגירושין והשלמתם איתה כך ההתמודדות עם הסביבה תהיה קלה יותר וקולחת. 5 הפחדים בתהליך הפרידה המודעת Page 21 כל הזכויות שמורות לשני לוי לעבור את רוב התהליך והוא כבר בסיומו. האתגרים שהחיים מציבים בפנינו מפתחים אותנו והם בוודאי לא סיבה לבושה הם פשוט חלק מתהליכי חיים שקורים. האם להיות נשוי או גרוש באמת משפיע על איך שאחרים מעריכים אותי? או האם לחיות את האמת שלי ובכנות פנימית הוא הדבר העיקרי ובעל עדיפות ראשונה במעלה עבורי? הם שאלות חשובות לחקירה פנימית. מתוך התיעדוף הפנימי הברור של לחיות חיי כנות, שיש בהם השלמה פנימית וחיים שהם בהתאם לאמת ולחזון האישי שלי לעיתים המחיר שנדרש לשלם הוא שזה לא תמיד מתאים לתבניות חברתיות ולציפיות שלחברה יש ממני, אך זהו מחיר פעוט שאני נדרש לשלם לעומת המחיר של לחיות בזוגיות שכבר לא מתאימה או תואמת את החיים שאני רוצה לחיות. ככל שאתם עדיין בשלבים ראשוניים של ההתמודדות הנפשית עם המצב השתדלו לא לספר ולשתף אחרים מעבר למעגל המיידי של הסביבה הקרובה אליכם ביותר, רק כדי להקל עליכם את ההתמודדות וגם כי אין בהתמודדות הזו תרומה ממשית לתהליך שלכם, לכן ההמלצה היא לחכות עם השיתוף הרחב לאחר שסיימתם ממקום מיטבי יותר קל להתמודד עם האחרים ולהציב גבול ברור לשאלות ולסקרנות שמופנית כלפיכם. בעניין הבושה זכרו שהחיים שלנו הם לא תמיד תסריט הוליוודי, השאיפה לחיות חיים נטולי שינויים ואתגרים גם מובילה פעמים רבות לסטגנציה והעדר התפתחות ממשית.

התמודדות עם שינוי ואי ודאות – פחד מ -"הלא נודע" ופחד לעשות שינוי בחיים -

תשאלו את עצמיכם מתי בפעם האחרונה עשיתם שינוי כלשהו ולו הקטן ביותר ומצאתם שאתם מאוד סתגלנים לשינוי ואף יצרתם מערכת הרגלים שונה הקשורה בשינוי, ואף גיליתם שאתם הרבה יותר עוצמתיים ממה שאתם יודעים וחושבים על עצמיכם? תכתבו לעצמיכם את האי של הודאות שכן יש לכם בחיים על אף הפרידה מבן או בת הזוג : _______________________________________________________________ _______________________________________________________________

תסכימו לגלות את עצמיכם מחדש ללא הגדרה של קשר ומערכת יחסים שסיימה את תפקידה. אני גיליתי לאחר הגירושים שלי שיש כל כך הרבה דברים שרציתי לעשות ולחוות ולא העזתי לעשות אותם בתוך הקשר הזוגי שלי מאחר והייתי עסוקה רוב הזמן בלכבות שריפות מול בעלי, לריב, להסתתר מעצמי, לברוח למקומות אחרים ולא באמת להגשים את החלומות שלי. הלא נודע הוא מקום נהדר בתוכי בוא אני לומדת לגלות את עצמי מחדש ולומדת להגשים את החלומות שלי ללא פחד או חשש. תנסו את זה, לא תתאכזבו אני מבטיחה. אולי בהתחלה זה ידרוש ממכם קצת מאמץ ומנה גדושה של אל פחד ובהמשך ייקח אתכם בדיוק לאן שתרצו להגיע. בין אם הבחירה להתגרש הינה הדדית ובין אם חד-צדדית, ההשפעות בדרך כלל גובות מחיר משני בני הזוג. בעקבות ההחלטה להיפרד וגם בתוך תהליך קבלת ההחלטה עולים חמשת הפחדים שמיפינו למעלה. בנוסף יכולות לעלות תחושות של כעס, תלותיות, חוסר ישע, חוסר יציבות, הזדקקות למשענת ריגשית חדשה, צורך בחיזוקים, תמיכה הבנה ואמפטיה.

ההתמודדות עם הפחדים יכולה להיות מלווה במתחים, תסכולים ומריבות בין בני הזוג שבדרך כלל מופיע עניין ההורות כמהותי ביותר ומופע חוזר בריבים. את הרע אני כבר מכיר, את הלא נודע אני ממש לא מכיר, לא יודע אם זה רע יותר או טוב יותר, לאן אני הולך, אולי אדרדר משם למקום קשה יותר ועוד. הרבה פעמים אנו נצמדים למוכר ולידוע כי המוכר והידוע נותנים לנו איזה שהוא ביטחון קיומי. מערכת יחסים היא אחד המקומות העיקריים שאנו שואבים ממנו כוח וביטחון קיומי גם אם היא נשענת על בסיס רעוע וגם אם היא כבר לא טובה לנו וגם אם כבר התפתחנו בכיוונים לגמרי שונים, עדיין יש מקום בתוכנו שנשען על המוכר ומפחד לעשות צעד חדש מחשש להתרסק. ציינו בפני עצמיכם מהו הפחד הדומיננטי מבין חמשת הפחדים העיקריים שלא מרפה מכם ובחרו להתמודד אתו מראש ממה אתם הכי חוששים? האם המחיר שאתם משלמים של להיות כבולים במערכת יחסים שהסתיימה ואתם רק ממחזרים אותה מתוך פחד באמת משרתת אתכם ואת מטרות חייכם?

מה הפעולות שאעשה כל יום על מנת להתמודד עם פחד זה?

מאחר והכל שזור בהכול והכל קשור בהכול, ברגע שאתם מצליחים להתמודד עם הפחדים שאופפים אתכם בתהליך הפרידה, כל שאר הפרטים יכולים להסתדר מחדש בתוך המשוואה של הסבה של הקשר מקשר זוגי לקשר של שותפות חדשה ומשם הדרך למציאת נקודת השוויון ביניכם, האיזון והסכם הגירושין המיטבי לתועלת כל הצדדים מתקצרת משמעותית כי אתם יותר מאווררים מבפנים וזה כמובן משפיע על הסביבה שלכם ועל האופן שבו תוכלו להשפיע על תהליך הפרידה וניתובה למקום המיטבי ביותר עבור כל הנוגעים בדבר. למשל כשאני התגרשתי, פחדתי מאוד מהנושא הכלכלי, הייתי בחרדה קיומית בלתי אפשרית כמעט, לא ידעתי איך אפרנס את עצמי ואת הילדים שהורגלו לאורח חיים מאוד גבוה ופחדתי שהילדים ואני ניפגע כלכלית, כמובן שבמיפוי הפנימי שלי גיליתי שהפחד הזה קשור לטראומת ילדות עיקרית שלי שקשורה בכסף ובגירושים של הורי, פחדתי לשחזר את הפחד ולקיים אותו הלכה למעשה בחיי. איזה עוד פחדים מהדהדים בתוכי שצוינו לעיל? כיצד ניתן לי להתמודד איתם ולתת להם מענה? מתוך מודעות וערות כלפי הפחד שבכלל שיקף מקומות עמוקים יותר בתוכי, המשכתי לנוע בתוך תהליך הפרידה המודעת מבלי לתת לפחד לעצור אותי כי בתוך תוכי לא באמת האמנתי לו כך התמודדתי איתו כל פעם בדרגה חדשה, בלי ציפייה שהוא ייעלם לחלוטין .

המסקנה היא כאשר אתם עובדים עם הפחדים ולא נמנעים מהם אז הם לא מקבלים ביטוי במציאות החיצונית שלכם. אל תחפשו דוגמאות מפחידות של חברים שלכם שהתגרשו ופשטו רגל, המוח הקודח תמיד מחפש תירוצים למה המצב הוא קטסטרופה ובלתי הפיך ויביא לכם דוגמאות למכביר מחברים, אנשים שאתם לא מכירים או אפילו מהתקשורת רק כדי להצדיק את תרחישי האימה שאתם מריצים בראש. כל הדוגמאות הללו הן לא רלוונטיות אליכם.

כל אחד קוצר את מה שהוא זורע ואת האופן שבו הוא מנהל את חייו ולכן הייתי נמנעת מהשוואות עם זוגות אחרים שהתגרשו ודווקא מחפשת דוגמאות שיש בהם השראה לפרידות מודעות ומוצלחות. לסיכום נושא הפחדים או כפי שאני אוהבת לכנות אותו נושא הדחפים, ביום אחד אלא מתוך ידיעה שתהיה תקופה שאצטרך לחיות עם הפחד ובהדרגה הוא יתפוגג ככל שחיזקתי בהדרגה את ההכרה ביכולות שלי להתמודד עם החיים, לעבוד ולהרוויח מספיק כסף ולייצר רווחה עבורי ועבור משפחתי. הפיכת הפחד לידיד – מכר תוך כדי התרועעות עימו הפיכת הפחד לגורם ידוע אשר בונה בתוככם את גוף המודעות – מהו הפחד העיקרי שלי ואיזה כלים קיבלתי על מנת להתמודד עימו כהלכה? גוף המודעות בונה את גוף הערות וגוף הדיאלוג פנימי אשר יכולים להפוך את הקערה על פיה כאשר אתם מתמודדים עם פרידה מבן או בת זוג.





Blogging from Your Wix Blog Dashboard

On the dashboard, you have everything you need to manage your blog in one place. You can create new posts, set categories and more. To head to your Dashboard, open the Wix Editor and click on Blog > Posts.


Blogging from Your Published Site

Did you know that you can blog right from your published website? After you publish your site, go to your website’s URL and login with your Wix account. There you can write and edit posts, manage comments, pin posts and more! Just click on the 3 dot icon ( ⠇) to see all the things you can do.


#bloggingtips #WixBlog

4 views0 comments